ごめんなさい

ごめんなさい逃げました
きっといろんな人がオッサンの見に行っていろんな人がコメされてるの見つけると思う
踏み荒らした僕は攻められて当然なのに怖いから逃げました
オッサンがせっかく消したのに、簡単に消せるものじゃないのに、だってほらリンクは消されてないじゃん？
何あれ無神経すぎるよ私衝動ですむ問題じゃない
これから何年も何十年もヘタすりゃ何百年もの間、無神経なコメだけが染みみたいに残るんだ
誰も消せない、誰もいじれない、一瞬の過ちが彼女の決意を踏みにじったんだ
死ねばいいのにとはこういうときに言うものだ
たいして関わってなかった休んでたってあ、今日も休みなんだって程度でリアルも見てなかったしお前パソつけてんならみとけよそこは
記憶力もとぼしいしただでさえ僕は近くにいなかったのに思い出す思い出がないなんて
あれだ、髪ひっぱられた時にもっと放してれば異変に気づけたのかな
嫉妬とか恋慕とかわけわかんないような感情とかとっぱらって話にいけるそんな勇気があれば多少はなにかかわたのかなとか思ったって詮無いことなんだけど
これ去年もずっと繰り返してたよな自転車ノリながら無駄だって結論だして
考えたって私には自分を責める材料すらないんだよだって話しすらしてなかった
だからって話してたやつらのこと攻めるなんてことできないしなにより僕はオッサンは偉大だと思っている
逃げることからも逃げたというがしかし彼女は逃げずに飛び込んだんだ
何に、とはわからないけど僕は知りたいけど誰にも聞いちゃいけないこと卒業する時ならいいかなと思わなくもないけど悲しい思いさせてしまうのはいやなのだ
正直明日僕が泣くとしてもつられ泣きとか無意識的な「泣くもんだろこういうときは」ってな考えで泣いてるんじゃにだろうかと思う
感情と思考が同時に存在するじてんでこの考えはきえることはなくてその場合オッサンにも今まで散々口先だけでもえらそうに話してたみんなにもわるい
沖縄の写真、やっぱり僕は映りたくなくてオッサンもたいていうつってくれないから諦めてたら一枚、後ろ姿があってやったとか思ったあたり消えればいいなおれ
どこにも私と彼女が話してた形跡が見あたらないのも悲しいんだなこれが
くだらないことやってとったシャメとかカラオケ録音したのだとか大事にとっておくのはもう滑稽すぎるかな
僕は声きいたって泣かない姿見たってなかないきっと彼女の「死」に触れたときにしか泣かない
薄情だねひどいやつだこんなやつが心配なんだ、なんて言ったってあんたら信用できないよね
これは僕がそわそわおするのがいやだから思うんだけど、
いっそ愚痴でもいいからこぼしてくれたほうがいい。
暴言はかれてもいいから何かしらため込んでるもの吐き出してもらえたほうがいい。
きみらがいなくなる夢とか悪夢だろ白昼夢なら尚更そして俺質悪い
僕がもっと頼れる人間だったならもっといろんな人を救えたのかな
なくさなくてすんだのかな
僕はヒーロー願望が異様に強い
弱みや悩みを話してくれなかった相手を救えてたら、なんておこがましすぎる